三傻大闹宝莱坞爱奇艺（三傻大闹宝莱坞播放）

（本文由Sir电影原创：dushetv）

来，今晚破除一个迷信。

自从《摔爸》在中国封了个亿票房之神，印度片接二连三来中国捞金。

在审查机制和规则变动的世道下，《神秘巨星》亿，《小萝莉的神猴大叔》亿，《起跑线》2亿，《巴霍巴利王2：终结》万，《苏丹》万……

咦？Sir好像发现个规律。

虽然它们评分都没下过，但，票房直线走低啊！

就连最近上映的《嗝嗝老师》也只有不到万的票房。

印度片，开始颓了吗？

还是说，我们把它神话化太久，以至于总是期望太高？

“神话化”印度片的现象，这两年非常普遍了。

很多电影只要来自印度，都能轻易获得点赞，口吻还很相似——

相比中国这两年票房+口碑双赢神迹，就出了一位“药神”，偏偏还是跟印度有关。

不妨回过头再想想。

《摔爸》前，我们除了膜拜阿米尔·汗，膜拜《三傻大闹宝莱坞》之外，好像对印度片也没什么好感（说《大篷车》的请通融一下自己的年龄）……

早年网上流行的那些奇葩动图，有一半来自印度片吧。

为什么广为流传，因为它大部分是滑稽、幼稚的。

恰好。

前几天的大阪旅途中，Sir飞机上看了部回归“正常”的印度片。

一部完美回到搞笑gif时代的印度神作——

《炸星记》

Tik Tik Tik

号称“印度首部太空科幻电影”。

英文名《Tik Tik Tik》，是钟表走秒时的拟音。

在这里，是定时炸弹倒计时。

等一下，炸弹倒计时？这不是宇航片吗？

因为……

这一次，印度人要在太空炸掉一颗巨型陨石！

故事是这样的（面对这种奇葩片，根本不需要剧情分割线）。

也不知道是谁许的愿，一个平方英里的超级大流星，会在7天内撞上印度，砸死万印度人。

这件事只有印度科学家发现了，毕竟，这个陨石只会撞上印度！

在一个绝对私密高层的会议上，印度将军说，可以用核弹炸开陨石，完美躲过危机。

稍微有点阅片量的观众，此刻会被刺痛。

是的，都了，将军大人肯定看过《世界末日》吧，不止一遍。

Sir仿佛听到迈克尔·贝打了个喷嚏。

一同打喷嚏的应该还有《》导演罗兰·艾默里奇。

因为《》的画面被直接拿来做会议上的模拟预演了……

上图《炸星记》，下图《》，可怜的小房子被P掉了

总之，经过体育老师级别的精密计算，印度高层一致认为，炸陨石救国，可行！

可是，印度又是个爱好和平的国家，最近不小心签了一个联合国反核武协议（瞎编的）。

哦，印度爱和平，印度没核弹。

现实里真没有吗？Sir随意搜了一下新闻……

尼玛还万吨呢。

好，你说没有就没有，Sir相信印度人的真诚。

为了炸陨石，军方一咬牙一跺脚，制定了一个大胆的计划……

……偷一个。

将军说，这么大的核弹，在某国的宇宙空间站里藏着一个。

为了拯救万人，冒着两国分歧，也要去偷。

社会社会！

而且虽然是偷，理由很正义。

他们持有的武器是非法的，即使失踪也不能报告

明白了，黑吃黑。

所以高层愉快地做了决定，就派印度最好的小偷，上天去吧！

演了半天，原来这部“印度首部太空科幻电影”的男主，是个会变魔术的小偷。

也对，当年《世界末日》炸陨石，找的不也是一帮钻井工人。

反正社会底层解决宇宙上层的问题，这逻辑就是对。

好的，男主来了，自带BGM，走路这样的。

微笑这样的。

手速快，变起戏法是这样的……

这位男主肯定看过《惊天魔盗团》，不止一遍。

算了，这也可能是“致敬”，《嗝嗝老师》不就致敬了《叫我第一名》嘛。

说回《炸星记》，男主深知，一个人也干不了那么大的爆破项目啊，得找帮手。

这就是神偷男主的小伙伴，一个瘦子，一个胖子。

分别长这样。

瘦子的绝招是软骨功，可以躲箱子掩人耳目。

胖子的绝招是随时从后背掏出一个便携电脑，可破解一切Wi-Fi密码吧大概。

时间不多了！高强度培训开始了！

首先，模拟失重感。

胖子直接吐了，然后另外两个也吐了。

这呕吐物CG的逼真程度……感觉真的把咖喱当成shi吃了！

接着，航天器曝光。

毕竟是“首部太空科幻电影”，硬件上应该炫酷吧？

电影中，印度的飞船长这样。

现实中，美国的航天器长这样。

熟悉的味道……肯定是亲生的！

接着，第一层反转发生。

男主在火箭点火时，收到一个只有他才能听到的威胁电话：

男主儿子被绑架了！

对方威胁说，偷到核弹后，不能炸陨石，要带回地球，交给他卖钱。

算了，鉴于这电影太没逻辑，你也不会看，那Sir就无原则剧透吧！

……这威胁电话就是印度将军打的哈哈哈哈。

陨石会毁了印度，无人幸免，但将军不要命也要钱。

这逻辑太高级，非常烧脑。

总之，男主没管那么多，为了救儿子，剪断了飞船的输油线。

结果，飞船因为没燃油，迫降在，月球上！！？？

还毫发无伤，迫降成功。

接着，大家决定去某国空间站，飞船又离奇地从月球上飞起来。

说好的没燃油呢！？

想来就来想走就走，是因为你在月球油站办了打折加油卡吗？

苏联一辈子没做到的事，居然在这被侮辱了。

普及一个硬知识点——第一个进入太空的印度人，就是搭乘苏联火箭升空的。

也算是“致敬”吧。

这里，印度人还意淫了一下，把男主（Vasu)变成了第一个登月的印度人。

你们开心就好。

男主刚刚不是说会魔术嘛？

都登月了，就甭魔术了，直接魔法吧。

进了对手的太空站，需要太空站指挥官的指纹开锁找核弹。

他把灯搞灭，然后跑过去，直接抢人家手指……

对手指挥官竟然还表演出一种“我擦谁动了我的手指”的惊恐感。

然后男主一生气，手铐不管用，电击枪不管用，什么也不管用！

以一敌百，灭了整个军队（这哪像空间站人员，更像大学军训）。

最后，太空行走的设计，导演再一次炫出了自己的观影量呢。

好的，知道你《地心引力》也看了十遍。

《地心引力》

总之，又是绳索又是飘，还差点没抓住，男主终于成功拯救了世界。

说完了，轮到Sir道歉了。

因为Sir深知，自己的文笔实在没有电影搞笑。

目前，《炸星记》豆瓣评分，气死了很多影迷。

电影宣传说自己是印度首部“太空”“科幻”“惊悚”（thriller）电影。

但在Sir看来，这片能挨上一个类型，都是对另外两个类型的否定！

还有“首部”……

Sir还是有做功课的，早在年，印度就已经有一部《Kalai Arasi》，讲太空旅行的爱情故事。

比它早了年。

而《炸星记》唯一的“自主产权”，就是零理论依据，零逻辑，零人物塑造。

惊悚元素呢？

可能，将军打死他女秘书的场面还比较惊悚吧……在办公室杀人跟没事人儿一样。

其实，比这部电影更可笑的，是印度的航天事业。

从年就立项的载人航天计划，原本要在年完成。

可由于缺钱一直推，据说，已经推到年之后。

……感觉他们很懂2的含义呢。

所以。

没有载人航天，只能自己瞎编，大家理解一下。

对比这两年的太空科幻，有过丰富航天经验的俄国人，虽然拍得也一般，但专业性吊打本片一大截。

更可笑的是，《炸星记》这种电影在印度还有3亿多卢比的票房（人民币三四千万）。

那到底是什么人在看它呢？

当然是最普通的印度民众。

印度人看电影，和咱不一样。

因为气候炎热潮湿，他们通常都拖家带口去电影院嗑瓜子聊天。

……顺便吹空调。

这种习惯，造就了每年高达亿的观影人次。

要知道年，中国的观影人次才亿左右。

所以，不论电影拍成啥样，人家绝不缺观众。

电影，早就是印度老百姓生活的一部分。

人家电影的上限可以不低，下限可以很低，就是这个原因。

回到开篇观点——印度片真的比中国好吗？

Sir认为，能来华的印度片，都是精挑细选，确实平均水准高。

但印度片普遍好？那是迷信。

宝莱坞虽然年产电影部以上，但整个印度电影的市场规模，仅有亿美元左右，是中国的四分之一。

国内观众们所熟知的“三大汗”（沙鲁克·汗，阿米尔·汗，沙尔曼·汗），也不能代表整个宝莱坞。

况且印度不仅有宝莱坞，还有以其它语种划分的克莱坞和塔莱坞之类的生产基地。

以“三大汗”为代表的印度好片，远远不能代表印度电影的整体水平。

其实，我们的迷信也有自身原因：

人家的电影后来居上，更敢于触碰禁忌话题，而我们极少做到。

我们是龟兔赛跑里的兔子。

我们羡慕印度片的眼神，和我们看《药神》时的一模一样。

本文图片来自网络

编辑助理：吉尔莫的陀螺

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